Esta soy yo

Es simplemente mi blog, donde comparto lo que me apetece ;-)

1/3/13

MI PASTILLERO

Me he despertado a las 6 de la mañana, no tengo que madrugar, pero es lo que tiene lo mío, que no puedes dormir, por más pastis que tome.

Hoy voy a ser valiente, si es otro post que nada tiene que ver con aquello de lo que va a tratar el blog, pero necesito gritarlo al mundo y si con ello consigo ayudar a alguien mejor.

En mi vida hay buenas personas, malas personas, personas indiferentes, mi familia, mi Paco, mi Nané, pero el que está siendo mi aliado en mi lucha diaria es éste:


Un pastillero sí, y si no fuera por él hubiera tomado más dosis de lo que tengo recomendado, aún así a veces me equivoco.  
Por qué lo tengo porque sigo un tratamiento desde el día 22/12 creo, estando de vacaciones; tengo depresión y ansiedad. Como dicen por ahí que las cosas para que curen hay que echarlas fuera, es lo que trato.

Primero quiero dar las gracias a mis compañer@s de trabajo y excompañeros que se interesan por mí por medio de Paco, ya sea whatsapp, facebook, etc. A la poca parte de mi familia que está informada y me consta que se preocupan, a las vecinas que no sé si me leerán pero alegra escucharlas por el patio, ... A mi madre, mis hermanos, y como no mi Paco (http://elblogdepacog.blogspot.com) os quiero. He de decir también que en circunstancias así descubres para quien eres importante y para quien no, me he dejado decepciones en el camino, pero creo que merecen indiferencia.
También las gracias a dos personitas especiales, que me alegran el día con sus mensajes, sus videos y comentarios, os tengo que nombrar mis niñas, ojalá algún día os conozca en persona: mi Marian  con su Dianjoma100, en facebook Dianjoma100 de todo un poquito y a quien empiezo a conocer pero demuestra ser una mujer de ley, y de frente, mi txipirona Tamara Tamara1971bilbao y Tamara1971bilbao

Os cuento más o menos porque no recuerdo bien, ya que la Navidad, para mi ha pasado inadvertida. Sufrí en el trabajo un cambio de funciones, que en realidad ese cambio de funciones es lo de menos, soy teleoperadora de atención al cliente y estoy acostumbrada a los clientes, (los buenos y los que se creen Dios), pero creo que lo que llevo acumulado durante casi 9 años, es que trabajo, me dejo las entrañas (reconozco que los últimos meses no, porque no me daban trabajo, aunque lo pedía), me gusta trabajar y lo que hago, que considero por qué no decirlo, lo hago bastante bien, pero NUNCA, he recibido lo único que necesitaba, una palmadita en la espalda, un muy bien Carmen. ; hay gente que pasa, los admiro y creo que es lo mejor, pasar y a trabajar lo mejor que cada cual pueda. Con esto no señalo a nadie, sé bien que hay gente arriba, que se ve forzada a actuar de una u otra manera, pero no les puede nadie prohibir una palmadita de estrangis. Luego no hay igualdad para todos, en fin, yo las injusticias las llevo muy mal, y soy de la que se guarda las cosas pa' dentro, así estoy que reventé como un ziquitraque, viene a ser como un globo, creo (mención especial a mi Sabur ;-) ) Con ello recalco que la empresa no tiene directa relación con mi malestar, un cachito si.
Y no es sólo esto, ojalá, luego hay vivencias que te dejan la autoestima hecha una caca, personas que te fallan, ... y hoy hacen 6 años que se fue, MI PADRE, para mi el mejor de los que puedan existir, es mi orgullo, y por él, por mi y por todos los que quiero saldré adelante, prometido. Además he estado hasta hoy, 6 años creyendo una mentira sobre como murió, que no era real y que me hizo mucho daño, no voy a señalar, lo negará todo, y ya no sirve, y por suerte con mis crisis de ansiedad lo hablé con mi madre y descubrí la verdad; ya hay una espina menos.

Ya os digo que llevo desde las 6 de la mañana escribiendo. Ahora detallo mis síntomas.

Yo una semana antes de mis vacaciones tenía un tin molesto en un ojo, notaba que se me trababan las palabras, que estaba muy cansada, y lo achacaba a estar nerviosa por las nuevas funciones, y a mi tensión que suele ser muy baja. Un día quedé para ver Belenes con unas amigas, y notaba que no podía vocalizar, parecía una borracha ( y no bebo) lo achacaba a la alergia, congestión nasal que sé yo. Al volver a casa estaba más débil de lo habitual, me caía, literalmente. Al  día siguiente seguía débil y pensaba jodía tensión, hasta que por la noche cogí el coche y me la pegué, era como conducir borracha, sin reflejos, fatal (no resultó grave, pero el morro de mi ibiza, en fin, chuchurrío, como casi todo él, pobre)

Al día siguiente creo, no me acuerdo, todo fue en mis maravillosas vacaciones, no me podía levantar, lo intenté y me caí de rodillas, salí a pasear por la mañana con Paco para que me diera el aire, y sólo podía llorar, sin saber por qué, llorar y llorar, temblar,  y os prometo que no sabía por qué. Mi madre se preocupó y me forzó a ir a urgencias de mi ambulatorio (soy reacia a ir, he trabajado siempre malita y he salido adelante: mal). Allí me tomaron por una drogata, me hicieron pruebas para saber si había consumido sustancias ilegales, y como fue negativo (obvio en mi caso para quienes me conocen) me largaron al hospital, con lo bien que me hubiera venido al menos un valium.

Ese día no, después creo que sábado, fui al Hospital Clínico, con mi ansiedad, y mis lloros, sin poder hablar, con palpitaciones, taquicardia, astenia, y me lo diagnosticaron, todo esto  pensando el lunes tengo que trabajar, dadme algo para poder ir. Estoy a base de antidepresivos y valium.

A partir de ahí no recuerdo nada hasta mediados de febrero, leía facebook para evadirme, y leía libros, veía videos de youtube de vez en cuando porque me quedaba dormida en cero coma, en fin. Pero, hoy por hoy, sigo teniendo bajones, se me olvidan cosas impensables en mi, no tengo ganas muchas veces de salir, menos aún de arreglarme, tengo frío aunque estemos a 25 grados, tengo cara de momia,  y me tiene muy cansada la empresa Tebex que me intenta "coaccionar" para que me dé de alta, siempre salgo con ansiedad.
Más o menos así ha sido, Paco podrá concretar más cosas que no recuerdo.

Tenía que compartirlo con vosotr@s para sentirme más libre, me doy mi propia terapia, ya al menos soy capaz de escribir este tocho en 5 horas. Próximamente iré al psiquiatra.
Y nada más, sé que muchos sufrís lo que yo, pero no sois conscientes de ello, visitad un médico, esto no se cura sólo con fuerza de voluntad, os lo aseguro, que de eso nunca he estado escasa.

Besazos para mi gente. Y ahora un dibujito de los míos.





12 comentarios:

  1. Hola Carmen. No sé si ayudarás a más gente, pero de lo que sí estoy seguro es de que después de haber sido capaz de escribir esto te ayudarás tú misma, no lo dudes, te dará otra perspectiva. Escribir de esta forma siempre ayuda, ya sea para ti o para todo el mundo. Haberlo hecho además de esta segunda forma dice mucho de tu valentía, aunque no lo parezca, y de tus ganas por sentirte útil y por que las cosas cambien.

    Asumo mi parte de culpa si en su momento (hace ya mucho tiempo, pero pudo ser) estuve en la situación de poderte haber dado una palmadita y por no caer en ello no lo hice, porque desde luego estabas entre las personas que lo merecerían y lo merecen. Me siento contento de haber conocido a alguien como tú.

    Mucho ánimo, mucha fuerza y un abrazo. Y no me llores que te veo venir.

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    1. Como no voy a llorar si es lo más bonito que me han dicho en mucho tiempo...lloro te prometo que de emoción, yo siempre me he visto como un cero a la izquierda. Gracias!! Demuestras lo que yo sabía que allí hay gente buena. Muaaaks.
      Pd: no te imaginas como me ayudan tus palabras

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  2. Cameenn guapiiii!!! No sabía nada!!! Seguro que hablar de ello te ayudará, ya lo verás!! Mucho ánimo y espero que mejoress prontito y poder verte por los descansillos del trabajo de nuevo!! Cuidateee muchooo, besitooss guapaaa :)

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    1. Gracias bonita eres lo más dulce de toda Extelandia. Muaaaks

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  3. Mucho ánimo y mucha fuerza, guapa. Ten presente siempre q tu vales mucho, no lo dudes, no lo olvides.Dices q te sientes como un cero a la izquierda... y me siento identificada porque muchas veces en la vida cotidiana me he sentido invisible. Así q a saberte maravillosa e importante para muchas personas q re queremos. Cuando t sientas mejor nos avisas y nos vemos donde tu quieras. Cuando tengas fuerzas, estes mejor y te apetezca, porque sé q ahora no tienes ganas de nada. Muchos besos.

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  4. Carmen, guapa! Eres una persona muy valiosa, nunca lo olvides.
    Estoy segura de que te mejorarás pronto y esto quedará como una mala época en el recuerdo. Volverás a la normalidad.
    Un abrazo muy fuerte
    Pd: hacer bien en no nombrar a las personas que no merecen la pena. Ellos se pierden tu amistad, que es mucho.
    Si algo he aprendido es que no debemos regalar nuestro tiempo a gente que no sabe darte el valor que realmente tienes.

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  5. Yo hay algo que aún no comprendo, es por qué desde el móvil puedo responder individualmente vuestros comentarios, y en el pc no.

    Bueno MJ, Eva, no me cansaré de daros las gracias por vuestras palabras, sé que estáis al tanto, Paco siempre me informa, yo lo lucho, espero que pronto nos volvamos a ver. Un besazo

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  6. Ya verás como poco a poco vas saliendo de todo eso, rodéadte de la gente que te quiere y apóyate en aquellas cosas que te hagan ser feliz como puede ser este blog, a mí por lo menos me tendrás para lo que quieras y eso que no nos conocemos de nada pero por lo poco que he leído en tu blog, pareces una persona muy agradable y positiva!!! no te amargues por lo que piensen los demás o por los avatares que te traiga la vida, sólo se optimista y mira con ilusión el prsente que es lo que hay que disfrutar día a día!!! un beos y mucho ánimo guapa!!!

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    1. Sheila, que sólo puedo darte las gracias. Gracias por tus palabras, (a ver si mi perra que quiera jugar me deja escribirte, ain) antes de responderte a esto ya me he pasado por tu blog, y sinceramente me ha encantado, tu forma de expresarte me transmite buen rollo, no sé como decirlo. Gracias de corazón. Ya voy "parriba". Un besazo

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  7. Hola guapa!! Te sigo por instagram hace poco pero al ver que eras malagueña como yo he ido leyendo poco apoco tu blog. Enhorabuena!! Me gusta mucho tus entradas y seguire leyendo cada una que hagas. Y hoy me tocaba leer esta. Tengi 35 años y estoy en tratamiento de ansiedad es la 4 vez en mi vida. Se como te sientes decirte que aprendas a quererte que te valores y te mimes se que es dificil pero es muy importante para nositras. Si necesitas hablar con alguien con experiencua en este tema. reke_cg@hitmail.com
    Y por supuesto se sale de esto tenlo por seguro!!!
    Quierete mucho!!!!
    Besos

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    1. Jo, es que no sé ni como agradecerte que me leas, que me cuentes algo tan personal, y que me ofrezcas tanto sin conocerme. GRACIAS! no hay muñequito de achuchón pero date por achuchada :-) Mucho ánimo, que estamos en la lucha y aprendemos a valorar lo que tenemos. Muaaks.
      PD: ansiedad es la segunda vez en mi vida, depresión la primera.

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  8. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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