Me he despertado a las 6 de la mañana, no tengo que madrugar, pero es lo que tiene lo mío, que no puedes dormir, por más pastis que tome.
Hoy voy a ser valiente, si es otro post que nada tiene que ver con aquello de lo que va a tratar el blog, pero necesito gritarlo al mundo y si con ello consigo ayudar a alguien mejor.
En mi vida hay buenas personas, malas personas, personas indiferentes, mi familia, mi Paco, mi Nané, pero el que está siendo mi aliado en mi lucha diaria es éste:
Un pastillero sí, y si no fuera por él hubiera tomado más dosis de lo que tengo recomendado, aún así a veces me equivoco.
Por qué lo tengo porque sigo un tratamiento desde el día 22/12 creo, estando de vacaciones; tengo depresión y ansiedad. Como dicen por ahí que las cosas para que curen hay que echarlas fuera, es lo que trato.
Primero quiero dar las gracias a mis compañer@s de trabajo y excompañeros que se interesan por mí por medio de Paco, ya sea whatsapp, facebook, etc. A la poca parte de mi familia que está informada y me consta que se preocupan, a las vecinas que no sé si me leerán pero alegra escucharlas por el patio, ... A mi madre, mis hermanos, y como no mi Paco (http://elblogdepacog.blogspot.com) os quiero. He de decir también que en circunstancias así descubres para quien eres importante y para quien no, me he dejado decepciones en el camino, pero creo que merecen indiferencia.
También las gracias a dos personitas especiales, que me alegran el día con sus mensajes, sus videos y comentarios, os tengo que nombrar mis niñas, ojalá algún día os conozca en persona: mi Marian con su Dianjoma100, en facebook Dianjoma100 de todo un poquito y a quien empiezo a conocer pero demuestra ser una mujer de ley, y de frente, mi txipirona Tamara Tamara1971bilbao y Tamara1971bilbao
Os cuento más o menos porque no recuerdo bien, ya que la Navidad, para mi ha pasado inadvertida. Sufrí en el trabajo un cambio de funciones, que en realidad ese cambio de funciones es lo de menos, soy teleoperadora de atención al cliente y estoy acostumbrada a los clientes, (los buenos y los que se creen Dios), pero creo que lo que llevo acumulado durante casi 9 años, es que trabajo, me dejo las entrañas (reconozco que los últimos meses no, porque no me daban trabajo, aunque lo pedía), me gusta trabajar y lo que hago, que considero por qué no decirlo, lo hago bastante bien, pero NUNCA, he recibido lo único que necesitaba, una palmadita en la espalda, un muy bien Carmen. ; hay gente que pasa, los admiro y creo que es lo mejor, pasar y a trabajar lo mejor que cada cual pueda. Con esto no señalo a nadie, sé bien que hay gente arriba, que se ve forzada a actuar de una u otra manera, pero no les puede nadie prohibir una palmadita de estrangis. Luego no hay igualdad para todos, en fin, yo las injusticias las llevo muy mal, y soy de la que se guarda las cosas pa' dentro, así estoy que reventé como un ziquitraque, viene a ser como un globo, creo (mención especial a mi Sabur ;-) ) Con ello recalco que la empresa no tiene directa relación con mi malestar, un cachito si.
Y no es sólo esto, ojalá, luego hay vivencias que te dejan la autoestima hecha una caca, personas que te fallan, ... y hoy hacen 6 años que se fue, MI PADRE, para mi el mejor de los que puedan existir, es mi orgullo, y por él, por mi y por todos los que quiero saldré adelante, prometido. Además he estado hasta hoy, 6 años creyendo una mentira sobre como murió, que no era real y que me hizo mucho daño, no voy a señalar, lo negará todo, y ya no sirve, y por suerte con mis crisis de ansiedad lo hablé con mi madre y descubrí la verdad; ya hay una espina menos.
Ya os digo que llevo desde las 6 de la mañana escribiendo. Ahora detallo mis síntomas.
Yo una semana antes de mis vacaciones tenía un tin molesto en un ojo, notaba que se me trababan las palabras, que estaba muy cansada, y lo achacaba a estar nerviosa por las nuevas funciones, y a mi tensión que suele ser muy baja. Un día quedé para ver Belenes con unas amigas, y notaba que no podía vocalizar, parecía una borracha ( y no bebo) lo achacaba a la alergia, congestión nasal que sé yo. Al volver a casa estaba más débil de lo habitual, me caía, literalmente. Al día siguiente seguía débil y pensaba jodía tensión, hasta que por la noche cogí el coche y me la pegué, era como conducir borracha, sin reflejos, fatal (no resultó grave, pero el morro de mi ibiza, en fin, chuchurrío, como casi todo él, pobre)
Al día siguiente creo, no me acuerdo, todo fue en mis maravillosas vacaciones, no me podía levantar, lo intenté y me caí de rodillas, salí a pasear por la mañana con Paco para que me diera el aire, y sólo podía llorar, sin saber por qué, llorar y llorar, temblar, y os prometo que no sabía por qué. Mi madre se preocupó y me forzó a ir a urgencias de mi ambulatorio (soy reacia a ir, he trabajado siempre malita y he salido adelante: mal). Allí me tomaron por una drogata, me hicieron pruebas para saber si había consumido sustancias ilegales, y como fue negativo (obvio en mi caso para quienes me conocen) me largaron al hospital, con lo bien que me hubiera venido al menos un valium.
Ese día no, después creo que sábado, fui al Hospital Clínico, con mi ansiedad, y mis lloros, sin poder hablar, con palpitaciones, taquicardia, astenia, y me lo diagnosticaron, todo esto pensando el lunes tengo que trabajar, dadme algo para poder ir. Estoy a base de antidepresivos y valium.
A partir de ahí no recuerdo nada hasta mediados de febrero, leía facebook para evadirme, y leía libros, veía videos de youtube de vez en cuando porque me quedaba dormida en cero coma, en fin. Pero, hoy por hoy, sigo teniendo bajones, se me olvidan cosas impensables en mi, no tengo ganas muchas veces de salir, menos aún de arreglarme, tengo frío aunque estemos a 25 grados, tengo cara de momia, y me tiene muy cansada la empresa Tebex que me intenta "coaccionar" para que me dé de alta, siempre salgo con ansiedad.
Más o menos así ha sido, Paco podrá concretar más cosas que no recuerdo.
Tenía que compartirlo con vosotr@s para sentirme más libre, me doy mi propia terapia, ya al menos soy capaz de escribir este tocho en 5 horas. Próximamente iré al psiquiatra.
Y nada más, sé que muchos sufrís lo que yo, pero no sois conscientes de ello, visitad un médico, esto no se cura sólo con fuerza de voluntad, os lo aseguro, que de eso nunca he estado escasa.
Besazos para mi gente. Y ahora un dibujito de los míos.
